不能说话的日子过去了     我好了

但并不是所有的都好了

 

一个月来太忙太累了

没有来得及整理空间     包括自己

不管是错误  或是疲惫    或是别的什么

都会坚持到不能再坚持的时候     我们才会选择放弃

这样的生活多多少少会让自己丢失

为了生存    又不得不如此

就是在艰难中寻找着自己的轨道

匍匐前进     直到找到了     才能够起身

 

 

理智的人是用思想左右情感

我不是理智的人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 做了连自己都无法接受的决定

说服不了自己

 

心里的疙瘩解不开　　　无法言语的矛盾

其实我不洒脱

心里总是装着好多

装不下了　　　　满了　　溢了

心里没有承受能力了

没有快乐与不快乐了

线断了

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生活中总有令我们始料不及的意外发生      我象飞蛾扑火去应付那些措手不及

 物极必反     我越来越相信

生活总是很混乱     凌乱不堪

我腾了一下午时间给自己     收拾了将近一个月没有理会的心情

 

 

 

生活中的一些东西不在了     我才发现原来自己是一个循规蹈矩的人

习惯了原有的习惯

便不愿放开

 

 

 

 

 

 

背着行李去看山看水

走路    发呆

只是没有交谈

 

 

 

 

生活中的无奈让我们不得不低头      面对同样是妥协

对于美丽的喜欢的陶醉的痴迷的    很多时候      只能欣赏而不可触摸

我害怕美感的消失变质

但我们拼命维护的又是什么

一种不负责任的感觉     还是草率的决定

 

 

 

 

 

 

 

一但决定的事就不要轻易改变

不要借口说为了迎合谁谁谁的需要

结果是    委屈自己  和   把事情弄糟

 

 

 

 

 

 我们立志要当个好人

义无反顾的按自己的原则   自己的方向    做人   生活

但熟不知

别人看中的有时候并不是你自认为   可以炫耀的资本

 也许是你的弱点    致命伤

自己不喜欢     甚至想要拼命隐藏的东西

...    ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

换回灰色

人的转变可以是一瞬间     也可以用尽一生

空气中总有不同的味道     人们都在逃离

彼此注视     用最惶恐的眼神

 

偶尔     我会看到   交汇的甜蜜的眼神..     十指交汇紧握的双手..

并肩前进的一致步调..    与孩子交谈的年轻母亲..

打扮各异的外地人..

 

每天上班经过的热闹街道     阳光萧瑟    零乱忙碌

 

压力源于拮据的经济       疲惫源于生活的压力

这世界   女人的付出源于感情    男人的付出源于理智或是冲动

我清楚地闻得到每个与我擦肩而过的人的欲望     每个不安的眼神   麻木的微笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

处心积虑

低落的时候脑子里浸会浮现出这样的词

常常感觉自己是一个失去理智的女人    总是喜欢跟自己较劲

我们为什么要千辛万苦坚持些什么

是由于外界    还是因为自己的固执

无论生活是朝着你所向往的方向发展    还是如同我们每一个人  有他自己的轨迹

代价就是 没有原则的适应

所谓适应    不过是无限度的妥协

罢了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我在狂风大雪中    健步如飞

很清醒

 

常常陷入无爱的恐慌中

人与人相处只用理智够么

如果只有理智     那就是没有感情吧

我想我还是个孩子     有时宁愿把感情放在理智前面

朝夕相处的两个人     只用理智一定很乏味吧

 

 

有些想法还是埋在心里的好

至少     不会有尴尬

 

 

 

 

 

 

 

 

 

需要一种踏实的感觉      内心深处

承认自己没有别人坚强      承认自己无时无刻来自心底的恐惧

 

所以需要一种支撑   一种安慰   一种包围

释放对自己的束缚

 

不情愿的离开      离别

贪恋一抬头看到你     无意中

你知道我的踏实感从何而来     不是么

你逼疯了我 我又逼疯了你      不是么

我需要做一些极端的事    来平复自己的情绪

平静下来之后    也许可以得到些许安慰       因为疲惫

 

我们在相互误解中相互扶持

我选择铭记

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第一次自己磨咖啡

手工的确实很累  也很慢

心急    于是还是煮了机器磨的

 

 

 

 

照片是两年前

既不喜欢从前的自己     也不会喜欢现在的自己

不管经历了什么     只是多了平静

 

                                                                      07.12.30

 

 

 

 

 

 

                                                                      07.12.31

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好像在跟所有的人fight     像是在跟自己fight

什么都别问我     仅仅是你们所看到的那么简单

 

 

一顿饭就可以支撑一天了

脑子好像时刻在想事情     睡觉也不闲着

印象中每次睡觉都是被各种各样的梦叫醒

叫我好几次     直到再也不能入睡为止

很可悲

一个人竟然被梦控制

 

 

又变得与世隔绝了

一个女孩子可以不逛街不购物不化妆   可以疯狂的一团糟 或者什么都没有

离清晰的生活很远

 

 

希望是一种折磨人的东西

你给我    我就收着

为了有一天     完整的还给你

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很奇怪的    最近看了部韩剧    导致每天晚上神经最脆弱的时候潸然泪下

其实很讨厌骗人眼泪的节目    眼泪不可以这么轻易的别骗取

最近我也变得很奇怪

似乎这一段时间以来都在寻找自己的位置

找来找去却把自己吊在了半空中    不仅仅是进退两难

骑虎难下

 

其实本意是想感谢一个人的

但在我们相互扶持的过程中却给了对方很多的眼泪

这不是我们的本意

 

 

让自己好好睡了一觉    十个小时的睡眠对我来说算是奢侈的

可能我们的需求都很简单

睁开眼睛    一切照旧

我会很欣慰    很珍惜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋末     落叶归根

 

心中有太多的愿望无法实现     只能埋在心里

但我们心中的原则不都是 一点一点   被现实推翻和泯灭么

大家都在妥协    都在委曲求全

 

 

无聊的人做些无聊的事     晚上的演出没有去

演出结束后的空旷和寂静让我窒息

舞台像废墟

散落着一片辉煌

 

沉睡三年    醒来发现一切都已改变

时间留下的只是一件  渐渐老去的躯体

灵魂随着呼吸出走了

 

 

看清了一些本不想看清的

付出与回报之间没有关联     很多时候

我们是可以蒙了自己的眼睛    不想看就不看

如此任性

大家都在自己的轨道上行走

停顿便是无知

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下了半个月的雨    像南方   却没有南方的温暖

从半袖直接换上毛衣

不喜欢身体被束缚    不束缚就无法抵御寒冷

很矛盾

 

嗓子哑到不能说话

大家说一看我就是病了    眼睛里泪汪汪的

最近身体很差    不得不承认

 

明天回学校上课

抚平一切无奈  烦躁  浮躁

继续作一名简单的学生

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

勇敢地面对了自己的心

一切的所作所为   我承认  都是 因为   胆怯

小时候的害怕根深蒂固在骨子里

缺失的太多    所以在想方设法的成全别人

我尝过的一些滋味   不愿让  我爱的人  再尝到

会让人麻木不仁

于是我迁就别人    委屈自己

所有的不愉快和伤痛我一个人扛

这是成长的败笔

我总是在逃避自己的疲惫    支撑的很坚强

连身体都向我发出了警告

其实   我要的很少    也很简单

 

 

相机出了些小故障    没法拍照片

上面是初秋的时候拍下的毛毛虫    土地如此干裂

雨伞找到了   也已经坏掉了

太阳镜的镜腿突然断掉

.. ..

不敢想下一秒还有什么要离开我

我无能为力了    只有艰难的成全

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 杨老师喜欢说别人    真是幸福

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

假期里仅仅二十多天    发现自己变得低俗了

挣扎了一夜     感情跟思想离得很远

醒来之后    要找回热情

只是  有些习以为常的事情     终究得让自己习惯

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忘记这个日子    7.24

所有的电影都没有结局    但偏偏我就是那种期待结果的人

每看完一部电影都会去设想它的结局    想出好几种   看自己能接受哪种

然后会觉得自己很累  很可笑

 

所有的故事发展到此 没有结局     是最完美的

所有的主角配角   演戏的看戏的    时间走过以后可以完全忘却发生的

甚至忘却正在发生的

 

然后    可以淡定的找到下一个对手    继续演戏

..   ..

 

 

 

 

 

 

下了好大的雨

车窗湿漉漉的   外面湿漉漉的   鞋子头发湿漉漉的

心也是